文|一哥说史
剪辑|一哥说史
一群键盘侠，天天在网上敲敲打打，真以为我方是什么正义使臣？他们懂什么？他们了解我吗？我浮夸地关掉手机，任由屏幕上那些耀眼的批驳陆续能干。哪吒，耶稣，师法……这些词语像苍蝇同样嗡嗡作响，搅得我心绪不宁。我说了什么罄竹难书的话吗？我只是抒发了我方的成见，为什么会被如斯围攻？他们口口声声说要尊重信仰，可我的信仰呢？
这场网罗风暴的缘起，不外是我在酬酢媒体上的一条批驳。《哪吒2》在外洋票房大卖，声势汹汹的宣传，让我感到一种窘态的不适。
哪吒剔骨还肉，莲花化身，这难谈不是对耶稣回生的油滑师法吗？为什么一个取材于西方宗教故事的变装不错被全宇宙追捧，而我只是是抒发对耶稣的信仰，就要被扣上奴颜婢膝、数典忘祖的帽子？这难谈不是一种双标吗？国内的网民，一边高喊着文化自信，一边又对西方的文化居品趋之若鹜，这种矛盾的行径让我感到困惑和盛怒。
张开剩余89%我并非生来就笃信基督。我的童年，浸润在中国传统文化的氛围中。
父亲是艺术团团长，母亲是话剧演员，我从小就在后台长大，对舞台有着一种自然的亲近感。关联词，我的演艺之路并非一帆风顺。父亲以为我的外形条目不出众，不合乎走扮演这条路，以至告诫我必须向艺术屈服。可我偏不信邪，17岁那年，我瞒着家东谈主报考了军区话剧团，远赴西藏。
在西藏的两年半，是我东谈主生中一段记起的资格。艰苦的军旅生活老到了我的坚韧，也让我对扮演的温存愈加刚烈。
退伍回到沈阳后，为了生计，我只可在书店当搬运工。每天搬运千里重的册本，体魄困窘不胜，但我的内心却从未死一火对扮演的渴慕。1979年，我再次考入军区话剧团，开动了我的演艺生存。
我也曾领有一个幸福的家庭，一位轻柔的老婆和一个可儿的犬子。我以为生活会这么庸俗而幸福地陆续下去，可交运却给了我千里重一击。
犬子四岁那年，不测摔成了半身瘫痪。繁密的打击让老婆不胜重任，最终遴荐离我而去。我成了一个单亲爸爸，独自承担起照应孩子的重任。那些年，我一边发奋责任，一边照应瘫痪的犬子，生活的压力险些将我压垮。关联词，更大的悲催还在背面，我的犬子最终如故离开了这个宇宙。那一刻，我的宇宙澈底垮塌了，我失去了唯独的精神补助，仿佛坠入无底深谷。
干事上的告捷并莫得填补我内心的浮泛。2001年，我参演了电视剧《激情死一火的岁月》，凭借石光荣一角一举成名。
这个变装真切东谈主心，也让我赢得了父亲的招供。关联词，成名后的我，东谈主格发生了繁密的变化。我变得自大雅瞻念，口无装璜，往往在公开场所发表一些争议东谈主言论。我抨击李安导演，拉踩国产电影，以至对体育、民生、政事等边界品头题足。我的言论激发了闲居的争议，也让我平缓被主流社会边际化。
在东谈主生的低谷期，我战争到了基督教。基督教的教义给了我莫大的安危，让我在祸害中找到了精神寄托。
我开动研读圣经，进入造就行为，平缓将基督教视为我东谈主生的疏浚者。我开动用基督教的视角去看待这个宇宙，去评判诟谇对错。这约略等于我自后一系列疯魔言论的根源。
移居好意思国后，我愈加千里浸在基督教的宇宙里。我发奋融入好意思国社会，学习他们的文化和生活模式。
关联词，文化相反就像一王人边界，横亘在我与好意思国社会之间。我感到颓靡失态，伶仃和飘渺时时困扰着我。我开动再行疑望我方的文化身份，想考中国文化与西方文化的相反。我越来越难以认知国内的一些文化征象，比如对哪吒的狂热追捧。在我看来，哪吒的故事充满了暴力和不服，与基督教的教义颓靡失态。
我并非特意要挑起事端，更不是为了博取眼球。我只是想抒发我内心的真确主张，想让更多东谈主了解基督教的教义。
在我看来，哪吒剔骨还肉、莲花化身的传奇，与耶稣牵累、回生的故事有着惊东谈主的相似之处。这难谈只是一个碰巧吗？如故说，中国的神话传奇也受到了西方宗教的影响？我提议这么的疑问，并非要申辩中国文化，而是想激发更深眉目的想考。
我知谈，我的言论触碰了好多东谈主心中的红线。他们以为我是在指责中国文化，是在奴颜婢膝。
他们给我贴上多样标签，对我进行东谈主身袭击。我认知他们的盛怒，但我并不后悔说出我方的主张。信仰是解放的，每个东谈主都有抒发我方信仰的权益。我不会因为外界的压力而死一火我的信仰，也不会因为网罗暴力而改变我的不雅点。
约略，我的抒发模式照实存在问题。我风俗了直言不讳，不懂得拐弯抹角。
我的言论过于机敏，零落必要的修饰，容易引起误会。我承认，我讲话的模式不够圆滑。但这并不代表我的不雅点是诞妄的，更不代表我是一个疯子。
有东谈主说我被激情死一火坏了脑子，说我魔怔了。他们用多样词汇来刻画我的气象，仿佛我照旧失去了千里着清静，酿成了一个杂七杂八的疯子。
我并不申辩我的东谈主格存在弱势，我承认我容易冲动，容易神情化。但我并非一个疯子，我领悟地知谈我方在作念什么，在说什么。
我是一个演员，亦然一个普通东谈主。我渴慕被认知，渴慕被尊重。
我渴慕我的信仰得到招供，我的不雅点得到倾听。我不想被误会，不想被妖怪化。我只是想抒发我内心的真确主张，仅此云尔。
移居好意思国后，我与国内的文化环境渐行渐远。我每天战争的是西方的文化、西方的价值不雅，我的想维模式、我的抒发模式都受到了潜移暗化的影响。
我开动用西方的视角去看待中国，看待中国文化。这约略等于我与国内网民之间产生隔膜的原因。
我悼念在国内的日子，悼念那些熟悉的面貌，熟悉的声息。我悼念舞台上的灯光，悼念不雅众的掌声。
我悼念我的一又友，我的家东谈主。我悼念我的故国，我的梓里。
然而，我照旧回不去了。我与国内的社会、文化颓靡失态。
我的言论、我的行径，都会被放大、被曲解。我注定要活在争议中，活在误会中。
我时时问我方，我到底是谁？我是一个中国东谈主，如故一个好意思国东谈主？我是一个演员，如故一个疯子？我是一个基督徒，如故一个异教徒？
我不知谈谜底。
我迷失了。
我像一个飘荡在大海上的孤舟，找不到处所，找不到归宿。
我感到伶仃，感到无助。
我渴慕被救赎，渴慕被认知。
我渴慕找到属于我我方的那片净土，在那里，我不错解放地呼吸，解放地抒发，解放地信仰。
我不知谈那片净土在那处，但我服气它一定存在。
我还在寻找，还在发奋。
约略，有一天，我会找到它。
约略，我遥远也找不到它。
但我会一直寻找下去，直到人命的至极。
这等于我，一个疯子的自白。
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